Como pode? Duas pessoas tão diferentes se amarem a ponto de não conseguirem desviar os pensamentos um do outro? Certo dia me perguntaram : Porque você se apaixonou ? Eu respondi : Não sei.  Caio F Abreu

Da saudade - Resposta

Não sou de me importar sobre o que as pessoas pensam, na grande maioria das vezes. Cá estou eu pra falar, caro leitor, do quão bom é ter alguém pra dividir a preguiça na segunda, pra dividir o sono na madrugada, pra te mandar parar de beber. Seja sua mãe, seja seu pai, seu irmão/irmã, namorado, namorada ou o caralho a quatro.

Nem vou mentir dizendo que as vezes não dói. O fato é que dói, e é por causa da dor que escrevo agora. Pela falta. Pelo carinho. Pelo açúcar e pelo afeto que deveras não sei se foi demais ou de menos.

É preciso alguém que te entenda, que seja carinhoso e acima de tudo que seja disposto. Alguém pra dividir as boas músicas, os bons poemas e os problemas também. 

Não cobre muita coisa. Queira o básico. Fique bem. 

Tenha paz.

Sobre a minha dor

No fundo a verdade é que o que dói mais não é a consequência, mas sim o sujeito da ação.

Constroem-se os sentimentos. O açúcar. O afeto. Os motivos ou a falta deles. E todo o resto. Depositamos tudo isso, TUDO isso. 
Por alguma razão que nunca me interessa - maldita razão - tudo que você guardou e protegeu (com forças que você nem sabia que tinha) simplesmente vira quase nada em questão de minutos ou horas coisa que também nunca me interessou.
O genial é que tudo isso está fazendo com que eu tenha de novo aquela coisa da indiferença, sabe? Diga quem quiser que é feio, que não é saudável, etc etc etc. E nem nego que de todos os meus credos, esse sempre foi o que mais me agradou. 


Acompanho cada gota de sangue bombeada e cada sístole que meu coração sofre quando o assunto são alguns assuntos ou pessoas. Me calo. Respiro. Raciocino. Traço. Relaxo. 
O que acontece com meu corpo é proporcional ao que faço com ele, da mesma forma são os sentimentos. Controlo a força do meu corpo. Vá adiante. Tenha o controle.
Seja breve, não tenha guerras em si. Duvide de si mesmo apenas quando sua própria fé te destruir.

O fato é.

O infeliz fato é que eu tinha feito outro maldito blog pra consumir meus momentos de falta de ar, mas o mais infeliz ainda é que não consigo escrever lá. Já mudei o layout 458 vezes, já mudei os nomes, mudei até meu login; NADA. Lá não sai simplesmente nada, reflita. Certo que eu tinha - isso mesmo, TINHA - cansado desse aqui; que ele já absorveu o que tinha pra absorver, mas descobri que ele é bem mais bob esponja do que eu imaginava.
Economizando postagens vou fazer a outra que tinha pensado por aqui mermo.


Eu ando reclamando por aí que as últimas semanas andam infernais, que não aguento mais provas, projetos, trabalhos e nem aguento mais ver a cara do povo da faculdade. Mentchera.
O não tão infeliz fato é que como não estou em casa e por causa disso já me falta aquela porcentagem de paz de espírito, a faculdade tem ocupado bem minha cabeça. Acho que a única besteira que tenho pensado é quando vai ser o churrasco do final do período e a cachaça grande que vai ter nele. Enfim, por mais que eu ande cansada, fico feliz em lembrar das coisas depois que estudo e até de lembrar do meu horário semanal. Esse semestre melhorei coisa de 100% em umas cadeiras - outras eu sei que nunca entrarão na minha cabeça, nem na de quase ninguém - e tive mais coragem pra ir jogar a noite (até malhei, reflita!).


Sei que depois de um tempo se você não der uma de fênix e voltar pra balada diária, você vai continuar escutando Damien Rice antes de dormir e arrastando cem cream crackers com nutella só pra afogar as mágoas. 
Não sei se do mesmo jeito, mas meus pensamentos estão ficando em ordem. 
Terei uma visita muito esperada nos próximos dias, finalmente vou pegar tudo que pesa no meu coração e despejar sem medo de sujar o chão. 
Agora mais do que nunca vejo as situações de um ângulo que sempre enxergava quando queria, isso me tem sido muito útil.
Sinto um pouco a falta da minha liberdade... alguém viu uma correndo pelada por aí? Caso sim, pago bem.


Desenrolei de dentro do tempo a minha canção, 
não tenho inveja ás cigarras,
também vou morrer de cantar.

Just Breathe

Depois de um tempo analisando escolhas, você começa a ver um padrão, tanto nas suas como nas dos outros.

O fato é: por mais que eu conheça algumas pessoas profundamente, não consigo ver semelhança alguma entre suas escolhas.

Pior ficam as idéias (que já não são quietas) na minha cabeça quando tento ajudar. Traço o raciocínio sobre o que ela está falando agora e lembro do passado. Incompatível.

É certo que eu sempre tenha gostado de todas as coisas, de todas no seu sentido mais amplo da palavra, mas ultimamente essa junção tem dado um nó no pensamento. Ter o todo não é ter contradição.

Apontar um caminho à seguir não é ditar algo à fazer, é apenas sugerir uma forma de levar as coisas a darem certo. Não é parecer prepotente e nem querer mostrar uma verdade absoluta, é tentar mostrar a via do não arrependimento.

Há uma hora que se deve parar e pensar em quantas partes mais seu coração ainda aguenta ser partido. Não por você, não por mim e nem por ninguém. Apenas por ele.